育兒過程的困境中能否有新的選擇？

我們前免得文章中說了幾個關(guān)鍵點，比如說無助感，內(nèi)疚感與補償，愛與恨的承襲，分離與獨立，在這樣的幾個關(guān)鍵點里面，仿佛在影響著一個女人去如何認同自己媽媽的身份，并且覺得自己能夠在媽媽的身份里面，這樣真實的感覺里面，感覺自己可以足夠好，也許在面對這些關(guān)鍵點的時候，我們是否有一些新的選擇呢，我有幾點想法和大家分享。

1.看到真實

第一個想法是看到真實。 這個真實是我們大部分人都不太愿意看到的，比如說在夫妻關(guān)系里面，能否去看到自己是誰？對方是誰？他能做到什么，自己能做到什么？這本身就不容易，但是我會覺得在所有的親密關(guān)系里面，看到真實又是一個反思的開始。因為開始看到的是自己可能僅僅是自己，能做到的有限，能做到的可能是自己期待的一部分而已，在這樣真實的感覺里，可能我們需要了解，首先自己是誰，自己能做什么，又做不到什么？孩子是誰，他能做到什么，他做不到什么？

當我們用這幾個問題試著來了解和反思自己的時候，你會感覺好像內(nèi)心開始有了一些新的發(fā)現(xiàn)，也許你開始了解孩子可能無法是你期待的樣子，也許你所希望他成為的那個樣子，或者你希望規(guī)避自己的一些缺點，你希望孩子能夠?qū)崿F(xiàn)的時候，其實都蠻困難的，比如說很多媽媽，其實我們自己不是那么特別愛說話，覺得自己不愛說話有點影響人際關(guān)系，就會特別希望孩子能夠是一個會說話，人際交往特別好的孩子，或者是說覺得自己小時候沒有在學習上獲得足夠條件，能夠有更大發(fā)展的時候，好像我們的內(nèi)心對于孩子就會特別期待，這個孩子能不能讓他可以少栽幾個跟頭，能夠讓他一下子就把我們所經(jīng)歷的苦，經(jīng)歷的這些困難都規(guī)避掉，讓他有更好的發(fā)展。但是好像孩子只能按照他的方向發(fā)展，我覺得這樣的一個主題里面，是容忍一個孩子用他自己的方式來成長的一個過程。有的時候我看書，看到心學王陽明先生，他小時候也是什么都想學，無論是射箭、練武、修佛等等，他都想學，一直到后面去發(fā)展他自己的心學。我記得曾國藩小的時候，背書背得特別困難，傳說一個小偷在上房梁上聽到他反復的背書，背了一晚上，都沒背出來，然后著急地下來跟他說，我都會背了。每一個人即使是他后面的發(fā)展多么的成功，他也只能按自己的方向發(fā)展，誰都沒有辦法說左右他、期待他成為一個什么樣的人，只能按照他自己方向，他可能就是喜歡這個，或者是喜歡那個，這好像我們都不太能左右。

在這補充一點，母親究竟能夠給到孩子的是什么，我會覺得母親不一定能夠教孩子多少的知識，或者告訴孩子多少的東西，而是要在無意識之中傳達一種感覺。孩子在遇到困難的時候，媽媽不一定能做什么，但是媽媽能理解孩子的感受，知道他正經(jīng)歷著什么樣的情緒的痛苦。母親去理解他，站在他這一邊，我們經(jīng)常說安全感，安全感從哪里來呢？就是從這個堅定中而來，去允許自己犯錯，也允許孩子經(jīng)歷他不得不經(jīng)歷的挫折。但是他在經(jīng)歷挫折的時候，媽媽可以站在那那邊，理解他正在經(jīng)歷著什么，感受著什么。有時候無論是撫育孩子，還是心理咨詢可能都有這樣的過程，就是我們面對一個人的困難，其實我們沒有辦法完全去替他經(jīng)歷，但是可能我們能夠做到的是，陪伴他，理解困難是什么，一起去經(jīng)歷并且心智化那個過程，甚至一起去哀悼他沒有辦法做到的、有點傷心的過程，在這樣的過程里面，可能孩子會逐漸理解自己的困難，并有勇氣去經(jīng)歷、去理解自己。即使慢慢長大以后，也許有更多的困難、更多的不確定來臨的時候，他可以學會用各種方式來共情自己，允許自己失敗并經(jīng)歷更多的不確定。

2.回歸自己

第二點是回歸自己。母親既做著一個客體，又是一個主體，她有自己的想法，但是同時在滿足對孩子的撫養(yǎng)，或者給孩子安全感的過程。我前幾天看到過一個問題，一個媽媽說，孩子10歲了，但是學習不好，媽媽呢工作現(xiàn)在正在發(fā)展過程，爸爸建議這個媽媽辭職，讓她全職帶孩子，把孩子好好養(yǎng)好就行了。但是呢這個媽媽并不是特別的愿意，不知道是否能夠去真的帶好孩子？對于孩子的愛，我們需要的是一個品質(zhì)，而不一定是時間的長度。就是說你在陪伴孩子的時候，你是全身心的，你可以在孩子旁邊，可以和孩子一樣的去感受他為什么不愛學習，他在經(jīng)歷著什么樣的困難，作為家長，我們就可以做到一些什么，但是如果說媽媽委屈自己，犧牲了自己的工作，全力以赴地在家?guī)Ш⒆樱孟駥τ趮寢寔碚f是一個考驗。媽媽最好是能夠先處理好自己的情緒，如果媽媽帶著一些委屈或者帶著一些不太心甘情愿的感受長期陪著孩子，可能對于孩子也蠻痛苦的，不如說你可以先去把自己的情緒處理好，包括和老公的關(guān)系處理好，然后去真正的跟孩子在一起、去陪伴孩子，父母各自在一個更好的、合適的位置上站著，然后去理解孩子他現(xiàn)在經(jīng)歷著什么，可能我會感覺這樣也許對于媽媽來說，對于孩子來說，是一個更好的處理方式。

3.有邊界的愛

最后一個小點是有邊界的愛。每個母親都是如此愛孩子，但我們?nèi)匀恍枰羞吔绲?、溫暖的愛，也許就是可以足夠的愛自己吧。幾點提示：

第一點，在有孩子之前，是否可以在家庭內(nèi)部達成一些共同的想法，因為孩子即將來臨，你作為孩子的媽媽，然后還有你的老公，還有公公、婆婆，你們可以商定誰來作為一個主要的人，比如媽媽作為主要撫育人的時候，其他人是否可以配合，一起去配合媽媽做更多的事情，但是前提是媽媽和爸爸有著更好的溝通。

第二點是允許自己做不到，可能在養(yǎng)育孩子的時候會有很多犯錯的時候，孩子有時候會大哭，會憤怒等等，但是有的時候，我覺得每個媽媽都可能會嘗試著各種辦法來和孩子相處，我會覺得在這個過程里面，即使錯了就錯了。媽媽沒有辦法做到完美，只要你盡力就好了，因為媽媽還是有著渾然天成的對于孩子的愛。

第三點是可以誠實地面對孩子。在孩子還無法理解母親是有邊界的時候，他會大吵大鬧，比如說在四五歲的時候，舉個例子，有一個媽媽正在趕一個稿子，但孩子就是要不停地吵。這個時候，媽媽對孩子說，媽媽在寫一個稿子，但媽媽遇到了一些困難，現(xiàn)在還解決不了，所以媽媽需要思考一會兒，我知道你很希望我和你玩，但是能否等到媽媽解決完問題再和你玩呢。這個孩子驚詫地看了看媽媽，后來真的等了好一會兒，看到媽媽停筆了才和媽媽說話。這個例子我們可以看到，媽媽表達了自己的情況，尊重了孩子的需求，每個孩子都需要被尊重地對待，但是媽媽首先可以尊重自己，理解自己的困難是什么，這樣孩子也學會了尊重邊界。第四點是如果媽媽經(jīng)常感覺都自己壓不住火，很憤怒，但是又經(jīng)常覺得和孩子生氣以后又內(nèi)疚，一直重復進行，自己總是很難受又出不來。我在想，也許心理咨詢是一個很好的辦法來幫助你，看到自己，理解自己的需要，因為有的時候，我們確實是需要先理解自己，抱持自己的感覺，處理一些自己的童年困難，才會有更好地關(guān)愛孩子的一個可能。當然，我會覺得孩子的發(fā)展并不會因為媽媽的一個閃失，孩子長大就真的會有很多困難。想想我們每一個人，即使有創(chuàng)傷的體驗，不都還是在盡力地生活著，而且都在用自己的方式在修復著，所以我會覺得也許我們可以相信自己，也可以相信孩子，我們允許自己成為自己，也相信自己足夠好，這就是在更大的范圍內(nèi)給孩子無限的視野，令他相信他也足夠好，可以面對生活里更多的不確定。

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